大概每个人都经历过一段与故乡有关的青春，穿插着厂矿、拆迁、改制等等时代记忆，在懵懂中渴望着逃离，抗拒着青春期别扭尴尬的自己……

当曾经的少年回望旧日与故乡，细数自己曾经的狼狈仓皇，岁月滤镜下的青春年少和故园往事又是怎么一番样子？

今天的故事，选自一本新书《人间01:20岁的乡愁》。一个人可以离故乡多远？在这本真实记录20岁心头那抹乡愁的书里、在旁人皱皱巴巴的人生里，也许我们可以找到自己生活的答案。

我以为我可以逃离西北

◆社社

◇电视行业从业者，写作者。

照理说，我的那些青春，我都记得。20岁，25岁，30岁，31岁，每一年的事情无不潜藏在脑海，随时调用放映。无论是在县城平罗还是首府银川，又或者湖南衡阳和长沙，那些一旦追溯立即想起的，统统充斥着西北偏北的干燥和绝望，红柳、枸杞、沙枣树，还有荒漠周边生存的人群。气味、光线、色泽、触感，种种景象从回忆无缝对接现实，无不令我想到我出生的宁夏平罗。那时候我纯洁无瑕，是容易受到惊吓的婴儿。为了活下去我主动跳进了一个大泥潭，学会游泳，学会把他人推到一旁，学会快速地游到岸边。然而污垢，污垢一早染上肉身。再后来，我便成了泥潭本身。

在平罗县度过的青春期，一部分的我想要逃离，一部分永远留了下来，还有一部分消失了。于是我分崩离析。

火车站镇是我生长了十五年的城镇，也有将近十五年没有再见过。旧时风物都留在了那段时间，我早已没有故人可以凭吊和怀念。

年，平罗大暑，我初二。

初二以前我放学回家，骑自行车行走在归途中，太阳光晒得路边顶天的两大排沙枣花香得煞人。我吃过沙枣花，花的样貌是黄黄白白里透着灰，有一种绒毛感，闻起来太香太像沙枣，所以常常忍不住揪下来一枝嚼起来，随即吐出，只有清香，没有甜。

沙枣花好香，转学后的我被欺负得好惨。

那时候我家住在火车站镇，到县城的平罗中学读书必须要住校，而我的自理能力为零，更惨的是说普通话被方言区的同学排挤，于是我的转学生涯变得不堪回首。

我之前一直是好学生，是招人恨的“别人家的孩子”，但转学后那一年半里，我成了差生。方言环境使我倍感不适和被孤立，课程断档也让我很吃力。成绩很差，上课聒噪，我成了老师和优等生的嫌弃对象。

现在看来，我的叛逆青春只有不堪，没有不羁。所有的时间用来看闲书，所有的钱用来买磁带。在租书店，我是杂食动物，何止是良莠不齐，五花八门的内容统统鲸吞。米兰·昆德拉和村上春树掺着情色漫画看是常有的事，生长的拉伸痛和性欲强劲地降临在我身上，我被自己的荷尔蒙弄得无比狼狈，于是那些漫画、武侠、言情，一直看，时时看；课堂看，租书店看，从租书店走回学校的路上也要看，遇到班主任也不打招呼。大概他心存芥蒂，家长会时把我这个差生描述得劣迹斑斑，简直罄竹难书。我妈是如何羞愤交集地转述给我的，我始终记得。

这样的感觉对我妈来说是陌生的，简直如遭雷击。经此羞辱，我妈回家对我一通暴打，用乒乓球拍的侧面砍我，狂扇耳光，边打边哭。

自此我第一次进入逃课模式，我的囤积癖从彼刻初露端倪，而我的自我放逐自那开始，至今从未结束或稍息。既然是世间人，难免要做些混账事，无论是主动还是被迫。

有一次逃课，我从县城坐车回家，去往家附近的铁路湖，那是我从小发呆的地方。我家是铁路系统的，家属区在铁轨旁边，铁道另一边是长着丛丛芦苇的铁路湖。我租了一本小说，在铁路湖边看了一下午。路过家门，没有进去。那一刻的感觉直到现在依旧记得，我是三过家门而不入的大禹，我是天生石养的悟空，我是割肉还父的哪吒，我是平罗孤儿，我只有我自己。

刚到家附近的时候似乎遇到了一个我妈同事，匆忙打了声招呼，她说：“今天没上课啊？”我说：“嗯，休息。”于是我忧心忡忡提心吊胆过了一整天，心里一直想着“我逃学了，我爸要打死我”。然而这一天并没有什么事情发生，学校里并没有人







































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